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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Geht gerade viral auf Messenger:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jetzt live auf Facebook:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Macht Lärm auf Snapchat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Geht gerade viral auf Facebook:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

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Lustige Limonade Sprüche

Neue lustige Limonade Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Amerika, Dr. Pepper, gerade, Getränke, Humor, Limonade, nicht, Pepsi, promovieren, sagen, sich, zu, zweitbeliebteste

Alle lustigen Limonade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

24 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

18 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

14 Leute checken gerade 👀

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Gesehen bei Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Geht gerade viral auf Facebook:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Trendet auf Slack:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Trendet auf Twitch:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Frisch gepostet auf Threads:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.