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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.214

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Macht Lärm auf Slack:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Gerade gelandet bei Discord:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Beliebt auf WeChat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Gerade geteilt über Twitch:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

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Lustige Lipgloss Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Trendet auf Discord:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jetzt live auf Threads:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Geht gerade viral auf Telegram:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Beliebt auf WeChat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Gesehen bei TikTok:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Beliebt auf Snapchat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

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