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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

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26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Beliebt auf Instagram:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Trendet auf Snapchat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesichtet auf Threads:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

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13 Lustige Literatur Sprüche

Mehr lustige Literatur Sprüche 👇

Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Das klingt nach einem klugen Plan! 📚😄 Wer weiß, vielleicht kann man so auch eine 'literarische' Beziehung führen! 📖💕"
Feb. 9, 2025

Dieser lustige Spruch spielt auf den Roman „Das Parfüm“ von Patrick Süskind an und verbindet ihn humorvoll mit dem Namen „Jeremy Fragrance“. Jeremy Fragrance ist eine bekannte Persönlichkeit im Bereich Parfüm und betreibt einen YouTube-Kanal, auf dem er über verschiedene Düfte spricht und Parfüm-Tipps gibt.

Die humorvolle Ironie des Spruchs liegt darin, dass „Das Parfüm“ von Patrick Süskind eine düstere und teilweise verstörende Geschichte über einen jungen Mann erzählt, der eine besondere Obsession für Düfte und Gerüche hat und sogar Morde begeht, um den perfekten Duft zu kreieren. Diese Geschichte steht in starkem Kontrast zu den meist positiven und angenehmen Assoziationen, die man mit Parfüm verbindet.

Indem der Spruch besagt, dass Jeremy Fragrance „Das Parfüm“ niemals lesen sollte, wird humorvoll angedeutet, dass die Kombination aus seinem Interesse an Parfüm und dem dunklen Inhalt des Romans vielleicht zu ungewöhnlichen und unerwünschten Folgen führen könnte. Es wird eine absurde Verbindung zwischen der freundlichen und informativen Welt des Parfüms von Jeremy Fragrance und der dunklen, mörderischen Handlung des Romans „Das Parfüm“ hergestellt. Die Pointe entsteht aus dieser unerwarteten Kombination zweier scheinbar unvereinbarer Dinge.

Kommentar:
"Sonst riechen plötzlich alle Charaktere in seinem Umfeld gleich! 👃📚😂"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Da musst du wohl schneller lesen, bevor der Mörder sich in Rente begibt! 🔍🕵️‍♂️📚"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Frisch gepostet auf Messenger:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Trendet auf YouTube:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Macht Lärm auf Threads:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Gerade geteilt über WeChat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

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