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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

573

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Trendet auf X:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Gesichtet auf Snapchat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jetzt live auf Twitch:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

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Lustige Lucky Luke Sprüche

Neue lustige Lucky Luke Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufstehen, geraucht, Humor, jetzt, Kindheit, Lucky Luke, noch, Nostalgie, offiziell, Rauchen, stöhnen

Alle lustigen Lucky Luke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

25 Leute checken gerade 👀

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

16 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

9 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gesichtet auf Twitch:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gesehen bei Slack:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Geht gerade viral auf Threads:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.