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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jetzt live auf TikTok:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Geht gerade viral auf X:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jetzt live auf Slack:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

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Lustige Luft frittieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

13 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

25 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Gesehen bei YouTube:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Trendet auf TikTok:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gesehen bei Messenger:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

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