Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13984 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.534

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Gerade geteilt über WeChat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jetzt live auf Twitch:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gesehen bei Reddit:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Start » Lustige Lulumelons Sprüche

Lustige Lulumelons Sprüche

Neue lustige Lulumelons Sprüche 👇

Alle lustigen Lulumelons Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

10 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

14 Leute checken gerade 👀

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

14 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

23 Leute checken gerade 👀

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

21 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

23 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13984 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.858

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Gerade geteilt über YouTube:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Trendet auf TikTok:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑