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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Gerade geteilt über Reddit:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Gerade geteilt über Discord:

Sternzeichen: Keinbock.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Trended auf Facebook:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

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Lustige lustiger Mensch Sprüche

Neue lustige lustiger Mensch Sprüche 👇

  • Lustige lustiger Mensch Sprüche - Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

    Kommentar:
    "Solange alles nach Plan läuft… aber wehe, wenn nicht! 🤣🙈 #lustigaberunberechenbar"

Mehr lustige lustiger Mensch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Gesichtet auf WeChat:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gerade geteilt über Facebook:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Trended auf Messenger:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Beliebt auf LinkedIn:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

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