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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gerade geteilt über Telegram:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gesehen bei WeChat:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Beliebt auf Threads:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Gerade geteilt über Discord:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Start » Lustige Männer Sprüche » Seite 27

264 Lustige Männer Sprüche

Mehr lustige Männer Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Zombies diskriminieren nicht, sie fressen einfach alles, was ihnen vor die Füße läuft! 🧟‍♂️🌈🧟‍♀️ #GleichberechtigungAufZombieArt"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, die Bedürfnisse der Männer sind eben ganz einfach zu verstehen! 🍔🥤😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, Gleichberechtigung ist wichtig, selbst auf OnlyFans! 💸💪😂 #EqualPayForEqualPlay"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
"Na, Hauptsache er ist sich seiner Position bewusst! 🤣💁‍♀️ #NurMitDir #MännerÜberall"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jetzt live auf WeChat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Gesehen bei LinkedIn:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Gesehen bei Pinterest:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

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