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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Gesehen bei Twitch:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Soeben entdeckt auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Gesehen bei Threads:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Start » Lustige Männerwitz Sprüche

Lustige Männerwitz Sprüche

Neue lustige Männerwitz Sprüche 👇

  • Lustige Männerwitz Sprüche - Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

    Kommentar:
    Manche Männer nennen es Fahrgemeinschaft, ich nenne es eine „Beziehungspflege“ der besonderen Art! 🚗🍸😅

Alle lustigen Männerwitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Beliebt auf Telegram:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Gesehen bei Pinterest:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

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