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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei X:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Trendet auf Discord:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Gerade geteilt über Messenger:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gesichtet auf Messenger:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Start » Lustige Männliche Geburtenkontrolle Sprüche

Lustige männliche Geburtenkontrolle Sprüche

Neue lustige männliche Geburtenkontrolle Sprüche 👇

  • Lustige männliche Geburtenkontrolle Sprüche - Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

    Kommentar:
    "Die effektivste Form der männlichen Geburtenkontrolle: Crocs mit Socken! 🙈🧦 #FashionFail"

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Alle lustigen männliche Geburtenkontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Macht Lärm auf Twitch:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gesehen bei Instagram:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Trendet auf Reddit:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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