Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11843 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

4.067

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Gesehen bei Discord:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Gerade geteilt über Snapchat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jetzt live auf Discord:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Gesehen bei Snapchat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Start » Lustige Männliche Geburtenkontrolle Sprüche

Lustige männliche Geburtenkontrolle Sprüche

Neue lustige männliche Geburtenkontrolle Sprüche 👇

Alle lustigen männliche Geburtenkontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

12 Leute checken gerade 👀

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

7 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

17 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

20 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

19 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11843 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Gerade geteilt über X:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Macht Lärm auf Reddit:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Frisch gepostet auf Threads:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

© 2026

Zurück auf Los! ↑