Lustige besseres Leben Sprüche

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

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Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

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Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

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Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

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Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

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Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

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Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

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Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

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Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

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Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

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Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.