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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.633

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Beliebt auf Discord:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Trendet auf TikTok:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Start » Lustige Schlangen Sprüche

Lustige Schlangen Sprüche

Lustige Schlangen Sprüche 🐍😂 bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! Ob zischend charmant oder mit einem Hauch Gift – diese Sprüche sind perfekt für alle, die Humor mit einem kleinen Biss lieben. Schnapp dir deinen Lieblingsspruch und schlängel dich lachend durch den Tag! 🌟😄

Neue lustige Schlangen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bro, Bruder, Brudi, Dich, Freundschaft, Humor, mehr, nicht, Schlangen, Umgangssprache, zischen
vor 5 Monaten

Alltagssituation, anderen, beobachten, Beobachtung, besten, gefällt, Humor, mir, Schlange, Schlangen, Schlangestehen, schneller, stehen, Ungeduld, vorankommen, Warten, was, zu
vor 5 Monaten

an, Auto, Bett, Box, ein, Haribo, Humor, liege, manchmal, Marder, mir, Schlangen, sich, Snack, Stelle, Süßigkeiten, Tiere, vergeht, Vorstellung, wäre
vor 5 Monaten

Fell, Haustiere, Humor, Katzen, Schlangen, Tiervergleich
vor 5 Monaten

brauche, fertig, fertig machen, Fragen, Geduld, Humor, immer, lange, machen, Medusa, mich, sagen, Schlangen, schneller, So, warum, zu
vor 5 Monaten

Hyänen, lästern, Löwe, nie, Schlangen, schreien, schreit, Schweigen, Sprichwort, Tiere, verstehen, warum, Weisheit, wer

Alle lustigen Schlangen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

23 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

5 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

22 Leute checken gerade 👀

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

18 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

20 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.022

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Gesehen bei X:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Beliebt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Gesehen bei Instagram:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Gesichtet auf X:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

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