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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.409

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Gesehen bei Discord:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gerade geteilt über Reddit:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Start » Lustige Markiert Sprüche

Lustige markiert Sprüche

Lustige markiert Sprüche bringen Schwung in deine Kommentare und sorgen für Lachmuskel-Alarm! 😂🎉 Ob beim Taggen von Freunden oder in der Gruppe – mit cleveren Markierungen wird jede Unterhaltung zum Comedy-Event. Bereit, deine Chatpartner zum Schmunzeln zu bringen? Dann schnapp dir die besten Sprüche und lass die Markier-Party starten! 🎈📲

Neue lustige markiert Sprüche 👇

Alle lustigen markiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

14 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

22 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

19 Leute checken gerade 👀

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

25 Leute checken gerade 👀

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

11 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Gerade geteilt über TikTok:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

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