Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

815

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Gesichtet auf Facebook:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Frisch gepostet auf X:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Trendet auf Pinterest:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Start » Lustige Maß Sprüche

Lustige Maß Sprüche

Lustige Maß Sprüche 🍺 bringen jede Bierpause zum Lachen! Ob auf dem Oktoberfest oder beim entspannten Feierabend – mit cleveren Worten wird das Anstoßen gleich doppelt so spaßig. Also, Prost und Augen auf beim Sprüche klopfen – hier gibt’s garantiert mehr Humor als Hopfen im Glas! 😄🍻

Neue lustige Maß Sprüche 👇

Alle lustigen Maß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

18 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

24 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

11 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

13 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

19 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

17 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.024

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gesehen bei Pinterest:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Gesehen bei Facebook:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Geht gerade viral auf X:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑