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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jetzt live auf Messenger:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Geht gerade viral auf X:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Gerade geteilt über Messenger:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

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Lustige Maß Bier Sprüche

Neue lustige Maß Bier Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Maß Bier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

24 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

9 Leute checken gerade 👀

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

7 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

12 Leute checken gerade 👀

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

20 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Trendet auf Twitch:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Frisch gepostet auf Telegram:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Macht Lärm auf Threads:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.