Lustige maulen Sprüche

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

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Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

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Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

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Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

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Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

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Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

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Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

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Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

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Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

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Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

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Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.