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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12905 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

1.181

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Gerade geteilt über TikTok:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Beliebt auf WhatsApp:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Trendet auf Pinterest:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Trendet auf Telegram:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Gesehen bei YouTube:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

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Lustige Medienkonzerne Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

9 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

24 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

22 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

11 Leute checken gerade 👀

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Beliebt auf Twitch:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Frisch gepostet auf Facebook:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

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