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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.312

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Trendet auf Slack:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Trendet auf Threads:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Gesehen bei Instagram:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Gesichtet auf Twitch:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

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14 Lustige Medikamente Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

12 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

6 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

21 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

8 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Gesichtet auf WhatsApp:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

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