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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

506

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Gesehen bei X:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Macht Lärm auf WeChat:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Gesehen bei Instagram:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Start » Lustige Meditieren Sprüche

Lustige Meditieren Sprüche

Lustige Meditieren Sprüche bringen deine innere Ruhe zum Kichern 🧘‍♂️😂 Wer sagt, dass Entspannung immer ernst sein muss? Manchmal hilft ein guter Witz, um den Geist zu befreien und mit einem Lächeln in die Stille zu tauchen. Also, schnapp dir deine Yogamatte und lass dich von humorvollen Gedanken in die Zen-Zone katapultieren – ganz ohne Om, aber mit viel Spaß! ✨🦄

Neue lustige Meditieren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

30, Bettkante, Entspannung, gelähmt, glotzen, Heute, lang, leer, Meditieren, Minuten, Morgen
vor 6 Monaten

Dunkle Socken, Entspannung, Humor, Meditieren, Sockenpaare, Woche, Wochenspass

Alle lustigen Meditieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

8 Leute checken gerade 👀

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

18 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

21 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

19 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

6 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

15 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jetzt live auf TikTok:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jetzt live auf Pinterest:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gesichtet auf Reddit:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Macht Lärm auf Telegram:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Gerade geteilt über Telegram:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

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