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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.845

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jetzt live auf WeChat:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Start » Lustige Meditieren Sprüche

Lustige Meditieren Sprüche

Lustige Meditieren Sprüche bringen deine innere Ruhe zum Kichern 🧘‍♂️😂 Wer sagt, dass Entspannung immer ernst sein muss? Manchmal hilft ein guter Witz, um den Geist zu befreien und mit einem Lächeln in die Stille zu tauchen. Also, schnapp dir deine Yogamatte und lass dich von humorvollen Gedanken in die Zen-Zone katapultieren – ganz ohne Om, aber mit viel Spaß! ✨🦄

Neue lustige Meditieren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

30, Bettkante, Entspannung, gelähmt, glotzen, Heute, lang, leer, Meditieren, Minuten, Morgen
vor 5 Monaten

Dunkle Socken, Entspannung, Humor, Meditieren, Sockenpaare, Woche, Wochenspass

Alle lustigen Meditieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

16 Leute checken gerade 👀

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

8 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

9 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

10 Leute checken gerade 👀

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

14 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

23 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jetzt live auf Threads:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

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