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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.540

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Beliebt auf Snapchat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Gerade gelandet bei Messenger:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Trendet auf X:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Start » Lustige Meditieren Sprüche

Lustige Meditieren Sprüche

Lustige Meditieren Sprüche bringen deine innere Ruhe zum Kichern 🧘‍♂️😂 Wer sagt, dass Entspannung immer ernst sein muss? Manchmal hilft ein guter Witz, um den Geist zu befreien und mit einem Lächeln in die Stille zu tauchen. Also, schnapp dir deine Yogamatte und lass dich von humorvollen Gedanken in die Zen-Zone katapultieren – ganz ohne Om, aber mit viel Spaß! ✨🦄

Neue lustige Meditieren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

30, Bettkante, Entspannung, gelähmt, glotzen, Heute, lang, leer, Meditieren, Minuten, Morgen
vor 3 Monaten

Dunkle Socken, Entspannung, Humor, Meditieren, Sockenpaare, Woche, Wochenspass

Alle lustigen Meditieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

13 Leute checken gerade 👀

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

16 Leute checken gerade 👀

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

22 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Gesichtet auf Threads:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Trendet auf X:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Trendet auf WeChat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

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