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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Trendet auf Instagram:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jetzt live auf YouTube:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

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32 Lustige Meer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

9 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

20 Leute checken gerade 👀

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jetzt live auf Telegram:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gesehen bei Reddit:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Gesichtet auf Instagram:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jetzt live auf Messenger:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Geht gerade viral auf Messenger:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

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