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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jetzt live auf Reddit:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Geht gerade viral auf Slack:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Start » Lustige Mental Health Sprüche

Lustige mental health Sprüche

Neue lustige mental health Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gesundheit, getan, gut, Humor, informiert, Ironie, mental health, Schlimmste, Schlimmstes, was, zu

Alle lustigen mental health Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

18 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

9 Leute checken gerade 👀

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

10 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

8 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

17 Leute checken gerade 👀

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jetzt live auf Threads:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Trendet auf Instagram:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Trendet auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!