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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

3.493

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Trendet auf Facebook:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf X:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Gesehen bei Discord:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Beliebt auf Instagram:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

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Lustige Messlatte Sprüche

Lustige Messlatte Sprüche 📏😂 bringen nicht nur die Größe auf den Punkt, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung! Ob Kinderzimmer, Büro oder Party – mit cleveren Wortspielen wird aus jeder Messlatte ein echter Stimmungsmacher. Also, ran an die Wand und Spaß haben, denn wer sagt, dass Wachstum nicht auch humorvoll sein kann? 🌱🎉

Neue lustige Messlatte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben echt Körperlängen-Optimismus! 🚶‍♂️📏😂"
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Mein Hund bellt vor Freude, springt herum und wedelt mit dem Schwanz – da kann ich als Ehemann einfach nicht mithalten! 🐶🤷‍♂️ #Begrüßungsprobleme"
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Limbo: Wenn du denkst, du bist schlecht, aber dann fällt die Latte. 🤣🕺 #Hochdamit"
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Mein Hund: 'Hold my leash, ich zeig dir, wie man richtig begrüßt!' 🐾👩‍❤️‍👨😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Messlatte Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Messlatte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Verbreitet sich schnell über X:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Trendet auf X:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Trendet auf Twitch:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Gesehen bei Reddit:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Gerade geteilt über X:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Trendet auf Slack:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Trendet auf Snapchat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Gesichtet auf Reddit:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

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