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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Gesichtet auf WeChat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Gesehen bei Slack:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Gerade geteilt über Telegram:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gerade geteilt über WeChat:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Trendet auf Threads:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Trendet auf X:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Start » Lustige Militär Sprüche

Lustige Militär Sprüche

Lustige Militär Sprüche bringen selbst den strengsten Drill zum Schmunzeln 😄🎖️ Ob beim Marschieren, beim Wachdienst oder in der Kantine – hier trifft Disziplin auf Humor! Bereit für eine Runde Lachen zwischen Panzern und Tarnanzügen? 🚀💥 Dann schnall dich an, denn dieser Spaß hat militärisches Niveau mit einer Prise Wahnsinn!

Neue lustige Militär Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

17 Leute checken gerade 👀

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

17 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

8 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

18 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

8 Leute checken gerade 👀

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Macht Lärm auf Telegram:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jetzt live auf Pinterest:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Geht gerade viral auf Threads:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Kürzlich geteilt auf X:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

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