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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.073

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Macht Lärm auf Discord:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Gerade geteilt über Instagram:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Gesehen bei Telegram:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Trendet auf WhatsApp:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Frisch gepostet auf X:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

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Lustige Mistelzweig Sprüche

Neue lustige Mistelzweig Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Festtagsstimmung, Gleich, Humor, Jahr, Küssen, Mistelzweig, Tradition, Weihnachten

Alle lustigen Mistelzweig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

14 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

14 Leute checken gerade 👀

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

8 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

18 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

15 Leute checken gerade 👀

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

16 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Gesehen bei Messenger:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gesehen bei Reddit:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gesichtet auf Slack:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Geht gerade viral auf YouTube:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Gerade geteilt über Slack:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?