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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Gerade geteilt über Instagram:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Gesichtet auf TikTok:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

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Lustige Mistwetter Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

12 Leute checken gerade 👀

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

16 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

15 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

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Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

22 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Gerade geteilt über X:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Frisch gepostet auf WeChat:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Geht gerade viral auf X:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

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