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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.182

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Trendet auf Threads:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Gesehen bei Snapchat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Trendet auf Messenger:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Gerade geteilt über Discord:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Beliebt auf Snapchat:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Start » Lustige Mitfahrer Sprüche

Lustige Mitfahrer Sprüche

Lustige Mitfahrer Sprüche bringen jede Fahrt zum Lachen 🚗😄 Ob Stau, Kurven oder Karaoke – mit den richtigen Worten wird jede Mitfahrt zum Comedy-Event! Schnall dich an und freu dich auf Sprüche, die selbst den grimmigsten Beifahrer zum Schmunzeln bringen. Ready for Spaß auf vier Rädern? 🎉✨

Neue lustige Mitfahrer Sprüche 👇

Alle lustigen Mitfahrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

25 Leute checken gerade 👀

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

13 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

9 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

12 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Frisch gepostet auf X:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Beliebt auf Twitch:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gesehen bei Snapchat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Beliebt auf WhatsApp:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

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