Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.383

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Macht Lärm auf Slack:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Start » Lustige Mollige Frauen Sprüche

Lustige mollige Frauen Sprüche

Neue lustige mollige Frauen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, Frauen, Gehirnzellen, Humor, Kilos, können, Körperbild, lieber, mollige Frauen, Paar, Selbstbewusstsein, Sexy, viel, wenig, zu

Alle lustigen mollige Frauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

22 Leute checken gerade 👀

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

22 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

12 Leute checken gerade 👀

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

20 Leute checken gerade 👀

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.