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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.779

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesehen bei Snapchat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Gesehen bei YouTube:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Gesehen bei Slack:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

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Lustige Mütze Sprüche

Lustige Mütze Sprüche bringen nicht nur warme Köpfe, sondern auch jede Menge Lacher! 🎩😂 Ob Winterwunder oder Sommerstyle – mit cleveren Worten auf der Kopfbedeckung wird jeder Tag zum Party-Hut. Also ran an die Mütze und zeig, dass Humor nicht nur im Kopf, sondern auch auf dem Kopf sitzt! 🧢✨

Neue lustige Mütze Sprüche 👇

Alle lustigen Mütze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist der Montag in meinem Leben.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

16 Leute checken gerade 👀

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

17 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

22 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Geht gerade viral auf Messenger:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gesehen bei Instagram:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

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