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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.757

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Gesehen bei Facebook:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Gerade geteilt über Slack:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Gesehen bei WeChat:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Trendet auf Instagram:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

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Lustige Muskelsystem Sprüche

Neue lustige Muskelsystem Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Angst, denn, ehrlich, entschieden, gesagt, gruselig, Halloween, Humor, Körper, mehr, Muskelsystem, plötzlich, Skelette, Spazieren, wer, Würde, Zimmer

Alle lustigen Muskelsystem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

9 Leute checken gerade 👀

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

8 Leute checken gerade 👀

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

14 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

9 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Trendet auf Facebook:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Geht gerade viral auf Twitch:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Trendet auf Pinterest:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.