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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Beliebt auf Threads:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Macht Lärm auf X:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

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Lustige Muskelsystem Sprüche

Neue lustige Muskelsystem Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Angst, denn, ehrlich, entschieden, gesagt, gruselig, Halloween, Humor, Körper, mehr, Muskelsystem, plötzlich, Skelette, Spazieren, wer, Würde, Zimmer

Alle lustigen Muskelsystem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

18 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

19 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Gesehen bei Instagram:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Gesehen bei Threads:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Gerade geteilt über Telegram:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jetzt live auf Instagram:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.