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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.493

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Gerade geteilt über X:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jetzt live auf Twitch:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Beliebt auf WeChat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Start » Lustige Muttertag Sprüche

Lustige Muttertag Sprüche

Lustige Muttertag Sprüche sind eine heitere Möglichkeit, den besonderen Tag zu Ehren der Mütter mit einem Augenzwinkern zu feiern. 🌸😂 Ob du die liebevolle, aber manchmal chaotische Mutterrolle auf humorvolle Weise würdigen oder einfach ein Lächeln auf das Gesicht deiner Mutter zaubern möchtest, diese Sprüche bringen garantiert gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Muttertag-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Schuss Humor und viel Herz den Muttertag noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄💐

Neue lustige Muttertag Sprüche 👇

Alle lustigen Muttertag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

18 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Gesichtet auf YouTube:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

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