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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.180

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Geht gerade viral auf Discord:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Gesehen bei Snapchat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Gesehen bei WeChat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Start » Lustige Nachtflugverbot Sprüche

Lustige Nachtflugverbot Sprüche

Lustige Nachtflugverbot Sprüche bringen selbst müde Nachteulen zum Schmunzeln 🌙✈️ Wenn der Himmel zur Ruhe gebeten wird, sorgt Humor dafür, dass niemand schläfrig wird – sondern herzlich lacht! Ob Piloten-Pausen oder stille Stunden, hier fliegen die besten Sprüche durch die Nacht und landen direkt in deinem Lachmuskel. Bereit für eine Portion nächtlichen Spaß? 😄✨

Neue lustige Nachtflugverbot Sprüche 👇

Alle lustigen Nachtflugverbot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

12 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

9 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gesehen bei Discord:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jetzt live auf Telegram:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Gesichtet auf WeChat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Macht Lärm auf Slack:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

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