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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.276

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Frisch gepostet auf Threads:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Gesichtet auf YouTube:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Trendet auf Instagram:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jetzt live auf WeChat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Macht Lärm auf WeChat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Start » Lustige Nachtflugverbot Sprüche

Lustige Nachtflugverbot Sprüche

Lustige Nachtflugverbot Sprüche bringen selbst müde Nachteulen zum Schmunzeln 🌙✈️ Wenn der Himmel zur Ruhe gebeten wird, sorgt Humor dafür, dass niemand schläfrig wird – sondern herzlich lacht! Ob Piloten-Pausen oder stille Stunden, hier fliegen die besten Sprüche durch die Nacht und landen direkt in deinem Lachmuskel. Bereit für eine Portion nächtlichen Spaß? 😄✨

Neue lustige Nachtflugverbot Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anfang, ein, Fliegen, Gesetze, gibt, Humor, Insekten, mal, Mücken, Nachtflugverbot, Vorschlag, wäre, wenig, zu
vor 5 Monaten

Anfang, ein, Gesetze, Humor, Insekten, Mücken, Nachtflugverbot, Vorschlag, wäre, wenig, zu

Alle lustigen Nachtflugverbot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

5 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

24 Leute checken gerade 👀

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

11 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

14 Leute checken gerade 👀

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

20 Leute checken gerade 👀

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.126

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Gesehen bei Facebook:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Gerade geteilt über X:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Trendet auf Reddit:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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