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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jetzt live auf Snapchat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Beliebt auf TikTok:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Gesehen bei TikTok:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Start » Lustige Uhrzeit Sprüche

Lustige Uhrzeit Sprüche

Lustige Uhrzeit Sprüche ⏰😂 bringen Schwung in deinen Alltag! Wer braucht schon eine normale Uhr, wenn die Zeit auch mit einem Augenzwinkern ticken kann? Ob Morgenmuffel oder Feierabend-Champion – hier gibt’s garantiert den perfekten Spruch, der dich zum Schmunzeln bringt. Also, Zeit für Spaß und gute Laune – denn Lachen ist die beste Uhrzeit! 🎉🕒

Neue lustige Uhrzeit Sprüche 👇

Alle lustigen Uhrzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

19 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gesehen bei X:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

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