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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

345

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Frisch gepostet auf Twitch:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Trendet auf Facebook:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Beliebt auf Threads:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

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Lustige neu anfangen Sprüche

Lustige neu anfangen Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskelkater beim Neustart 😂✨ Ob Jobwechsel, Umzug oder einfach mal anders – mit einer Prise Humor wird jeder Neuanfang zum Kinderspiel. Also, trau dich und starte mit einem Grinsen in dein nächstes Abenteuer! 🚀😄

Neue lustige neu anfangen Sprüche 👇

Alle lustigen neu anfangen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

23 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

13 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

24 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Jan., 2026

1.095

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Geht gerade viral auf Threads:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gesehen bei X:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

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