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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Gerade gelandet bei Slack:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Trendet auf Facebook:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

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Lustige Bauklötze Sprüche

Neue lustige Bauklötze Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bauklötze, bestellt, Dreirad, gerade, Humor, Kindheit, Lebensabschnitt, neu anfangen, Rückkehr, Spielzeug

Alle lustigen Bauklötze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

8 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

20 Leute checken gerade 👀

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

13 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

9 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

14 Leute checken gerade 👀

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Beliebt auf Telegram:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Trendet auf Pinterest:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.