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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Macht Lärm auf X:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Frisch gepostet auf TikTok:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Macht Lärm auf Snapchat:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

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Lustige Bauklötze Sprüche

Neue lustige Bauklötze Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bauklötze, führen, Geschlechtsverkehr, Humor, kann, Schwangerschaft, ungeschützter Verkehr, Wohnzimmer, Wortspiel, zu
vor 3 Monaten

Bauklötze, bestellt, Dreirad, gerade, Humor, Kindheit, Lebensabschnitt, neu anfangen, Rückkehr, Spielzeug

Alle lustigen Bauklötze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

15 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

7 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Trendet auf Instagram:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Trendet auf Pinterest:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe die Realität angezeigt.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.