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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gerade geteilt über Slack:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Trendet auf X:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Trendet auf Pinterest:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jetzt live auf TikTok:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Trendet auf WeChat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Gerade gelandet bei Threads:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Macht Lärm auf Threads:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

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Lustige neuer Kopf Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In dubio Prosecco!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

5 Leute checken gerade 👀

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

16 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Trendet auf Facebook:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Trendet auf Snapchat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

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