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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.093

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Gerade geteilt über YouTube:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Gesichtet auf WeChat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jetzt live auf Reddit:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Start » Lustige Neuer Plan Sprüche

Lustige neuer Plan Sprüche

Lustige neuer Plan Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😄💡 Ob chaotisch, spontan oder total clever – hier gibt’s die besten Sprüche, die zeigen: Manchmal ist der beste Plan eben kein Plan! 🎉🚀 Lass dich inspirieren und starte mit einem Augenzwinkern in dein nächstes Abenteuer!

Neue lustige neuer Plan Sprüche 👇

Alle lustigen neuer Plan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

25 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

18 Leute checken gerade 👀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

6 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

21 Leute checken gerade 👀

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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20961 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Feb., 2026

3.852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Gerade geteilt über Twitch:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Geht gerade viral auf Messenger:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Macht Lärm auf X:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Geht gerade viral auf WeChat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Beliebt auf Snapchat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jetzt live auf Twitch:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Frisch gepostet auf Threads:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

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