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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

353

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade geteilt über TikTok:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Beliebt auf Threads:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Beliebt auf Discord:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Beliebt auf TikTok:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Beliebt auf Twitch:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

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Lustige neues Geld Sprüche

Neue lustige neues Geld Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Finanzen, Geld, jetzt, Konto, Leben, Monatswechsel, neues Geld, Spaß, Tage, Überfluss, wieder, zwei, zwei Tage

Alle lustigen neues Geld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

9 Leute checken gerade 👀

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

10 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

18 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Gesichtet auf YouTube:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Optimismus ist für Feiglinge!

Soeben entdeckt auf Discord:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gerade geteilt über X:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Trendet auf Facebook:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.