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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.253

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Gesehen bei Messenger:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gesehen bei Discord:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Beliebt auf Threads:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Frisch gepostet auf Discord:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gerade gelandet bei Slack:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Start » Lustige Nicht Altern Sprüche

Lustige nicht altern Sprüche

Neue lustige nicht altern Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Altern, beängstigend, ein, Humor, Lebensweisheit, Menschen, nicht, nicht altern, passiert, Prozent, So, versuchen, zu

Alle lustigen nicht altern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

19 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

16 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

17 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf X:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Trendet auf TikTok:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.