Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.562

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Geht gerade viral auf X:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Trendet auf Slack:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Social distancing, aber als Hobby.

Geht gerade viral auf Discord:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Geht gerade viral auf X:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Start » Lustige Nicht Eingeladen Sprüche

Lustige nicht eingeladen Sprüche

Neue lustige nicht eingeladen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Benehmen, daneben, eingeladen, Gewohnheit, Humor, machen, Meetings, nicht eingeladen, nie, Sarkasmus, sich, Weinen, werden, wieder, zu

Alle lustigen nicht eingeladen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

15 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

25 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

19 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

16 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

19 Leute checken gerade 👀

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.453

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Trendet auf YouTube:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Trendet auf Reddit:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Gesehen bei Snapchat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.