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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.470

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Gesehen bei WeChat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jetzt live auf WeChat:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Trendet auf Reddit:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Soeben entdeckt auf Discord:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Start » Lustige Nicht Kaufen Sprüche

Lustige nicht kaufen Sprüche

Neue lustige nicht kaufen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen nicht kaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

15 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

19 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

7 Leute checken gerade 👀

Luxus? Ruhe im Kopf.

7 Leute checken gerade 👀

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gesichtet auf Twitch:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Gesehen bei Pinterest:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Gerade geteilt über Threads:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Trendet auf WhatsApp:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jetzt live auf Snapchat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.