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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Gerade gelandet bei Discord:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Start » Lustige Nicht Schmeckt Sprüche

Lustige Nicht schmeckt Sprüche

Neue lustige Nicht schmeckt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das wäre definitiv eine interessante Erwachsenen-Version von 'Spiel mir das Lied vom Tod'! 🤢🍼😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal wäre es wirklich praktisch, diese Technik auch als Erwachsener noch zu beherrschen! 🤮😂"

Mehr lustige Nicht schmeckt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Nicht schmeckt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Geht gerade viral auf Discord:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Gesehen bei Pinterest:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

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