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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Trendet auf Facebook:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Gesichtet auf Twitch:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Beliebt auf Pinterest:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Gesehen bei Threads:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Beliebt auf Slack:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Start » Lustige Niemand Sieht Sprüche

Lustige niemand sieht Sprüche

Lustige niemand sieht Sprüche sind die geheimen Helden des Alltags 😜💬 – perfekt, wenn du mal wieder allein lachst und dich fragst, wer eigentlich dein Humor-Detektor ist. Ob im stillen Kämmerchen oder beim heimlichen Schmunzeln im Büro, diese Sprüche bringen dich garantiert zum Grinsen, ohne dass es jemand merkt. Bereit für ein paar unsichtbare Lacher? 😂✨

Neue lustige niemand sieht Sprüche 👇

  • Lustige niemand sieht Sprüche - Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

    Kommentar:
    "Yogahose als Motivation für Sprintrekord! 🏃‍♂️👖 Wer braucht schon Sportkleidung, wenn man so schnell ist, dass keiner sie sehen kann? 😂"

  • Lustige niemand sieht Sprüche - Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

    Kommentar:
    "Ein Dutt-astischer Moment der Wahrheit! 🤣👖💁‍♀️ #DuttGoals"

  • Lustige niemand sieht Sprüche - Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben Prioritäten setzen! 👠💸 #ShoeAddict"

Alle lustigen niemand sieht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Frisch gepostet auf Twitch:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Beliebt auf TikTok:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jetzt live auf Slack:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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