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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8600 diesen Monat

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

672

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Gesehen bei Messenger:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gerade gelandet bei Messenger:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gerade geteilt über TikTok:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Start » Lustige Niesen Sprüche

25 Lustige Niesen Sprüche

Lustige Niesen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, selbst wenn die Nase mal Alarm schlägt 🤧😂! Ob plötzliches Hatschi im Meeting oder der klassische Nasen-Knaller – hier trifft Humor auf Nies-Attacke. Schnapp dir deine Taschentücher und lach dich frei, denn Niesen kann so viel mehr als nur laut sein! 🎉🌬️

Neue lustige Niesen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

13 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

18 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

7 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Trendet auf YouTube:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Gesichtet auf Discord:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Beliebt auf Slack:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

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