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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Gesehen bei Snapchat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Frisch gepostet auf WeChat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Beliebt auf Threads:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

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25 Lustige Niesen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

15 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

11 Leute checken gerade 👀

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

8 Leute checken gerade 👀

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

9 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

21 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Frisch gepostet auf Threads:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Trendet auf Discord:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Gesichtet auf Discord:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

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