Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.209

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Gesehen bei Threads:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Beliebt auf WeChat:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Gesehen bei Slack:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Start » Lustige Niesen Sprüche » Seite 2

25 Lustige Niesen Sprüche

Mehr lustige Niesen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, gehört, haben, Hemisphäre, Humor, Leben, mal, Mann, Niesen, wahrscheinlich
vor 4 Monaten

Alltag, Humor, Leben, Niesen, Sekunden, Spannung, Überraschung
vor 4 Monaten

Autofahren, hintereinander, Humor, Niesen, Risiko, Russisches Roulette, Spaß, Unterschied
vor 4 Monaten

ein, erschrecken, Frau, Humor, Mann, moralische Verpflichtung, Niesen, Seine, verheiratet, Verpflichtung, zu
vor 4 Monaten

2019, ganz, laufen, Leute, Niesen, offen, Rum, wäre
vor 4 Monaten

Denke, ein, heftig, Humor, laut, manchmal, Niesen, Sei, So, Vater
vor 4 Monaten

Alice Cooper, Humor, Make-up, Niesen, Parodie, Rockmusik, Schminken, zack
vor 4 Monaten

Alter, Explodieren, Humor, immer, irgendwann, laut, Männer, Niesen
vor 4 Monaten

gleichzeitig, Humor, Körper, Körperfunktionen, Macht, Niesen, niest, Pupsen, pupst, Screenshot, Witz
vor 5 Monaten

Essen, Humor, Mund, Müsli, Niesen, Rauhfasertapeten, So, Witz

Für mehr lustige Niesen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Niesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

11 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

10 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

5 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

14 Leute checken gerade 👀

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

24 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

17 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

18 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Trendet auf Threads:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Gerade geteilt über Slack:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Beliebt auf Pinterest:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.