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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Trendet auf Slack:

Schnauze, ich bin sensibel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Gesichtet auf X:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

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Lustige Nil Sprüche

Neue lustige Nil Sprüche 👇

  • Lustige Nil Sprüche - Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

    Kommentar:
    "Die nächste Stufe des Gruppen-Workouts: historisches Rudern auf dem Nil! 💪🚣‍♂️😂"

Mehr lustige Nil Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Nil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Frisch gepostet auf Discord:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Geht gerade viral auf Slack:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Trendet auf TikTok:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

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