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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.528

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Gesehen bei Facebook:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Trendet auf Twitch:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Gesichtet auf Twitch:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Gesehen bei Slack:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Start » Lustige No-go Sprüche

Lustige No-Go Sprüche

Lustige No-Go Sprüche sind wie die kleinen roten Karten im Alltag – charmant frech und immer für einen Lacher gut! 🚫😄 Wer kennt sie nicht, diese Sprüche, die man besser nicht bringen sollte, aber irgendwie doch immer rausrutschen? 😜 Ob beim ersten Date oder im Büro – hier gibt’s den ultimativen Guide, welche Worte du lieber im Hinterkopf behältst! 🎉✨

Neue lustige No-Go Sprüche 👇

Alle lustigen No-Go Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

17 Leute checken gerade 👀

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

9 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

25 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

25 Leute checken gerade 👀

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

15 Leute checken gerade 👀

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Trendet auf WeChat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Gesehen bei Telegram:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Beliebt auf WeChat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

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