Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.695

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Jetzt live auf Slack:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Start » Lustige No-go Sprüche

Lustige No-Go Sprüche

Lustige No-Go Sprüche sind wie die kleinen roten Karten im Alltag – charmant frech und immer für einen Lacher gut! 🚫😄 Wer kennt sie nicht, diese Sprüche, die man besser nicht bringen sollte, aber irgendwie doch immer rausrutschen? 😜 Ob beim ersten Date oder im Büro – hier gibt’s den ultimativen Guide, welche Worte du lieber im Hinterkopf behältst! 🎉✨

Neue lustige No-Go Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abfucken, Anglizismen, ein, Humor, No-Go, Schöne, Sprache, Sprachwitz
vor 6 Monaten

Anglizismen, ein, Humor, No-Go, Sprache, Wortwitz

Alle lustigen No-Go Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

24 Leute checken gerade 👀

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

23 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Trendet auf YouTube:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑