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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Gerade geteilt über Discord:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Frisch gepostet auf X:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Macht Lärm auf Messenger:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

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358 Lustige Nostalgie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

13 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

24 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

25 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

19 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

11 Leute checken gerade 👀

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Gesehen bei Telegram:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Trendet auf Pinterest:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Kürzlich geteilt auf X:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Gesichtet auf Messenger:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

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