Lustige Nutzerrechte Sprüche

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

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So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

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Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

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Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

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Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

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Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

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In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

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Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

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Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

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Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

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Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.