Lustige Nutzerrechte Sprüche

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

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Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

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Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

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Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

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Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

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Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

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Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

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Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

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Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

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Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.